A bántalmazó kapcsolatok 13 pontja

Egy abuzív és bántalmazó kapcsolat mindenkivel megeshet. Mondom mindenkivel. Nem számít, hogy okos vagy, tanult, tapasztalt vannak olyan abuzív viselkedésformák, olyan önkényes természetű sőt mentális betegségekkel küzdő emberek, akiknek bántalamzó személyiségvonásait akkor sem tudod kiszűrni mielőtt bele esnél a ‘hálójába’, ha három diplomád van és eszméletlen informáltnak tudod magadat. Az abuzív személyiségvonások mélyen rejtőzhetnek és csak olyankor törnek felszínre, amikor már nyakig bene vagyunk a kapcsolatban valakivel, avagy mindegy mikor tör ránk hisz az, hogy bántalamzó kapcsolatba estünk valakivel, nem jelenti feltétlenül azt, hogy szerelmi kapcsolatról van szó. A bántalamzó kapcsolatok sokasága nem limitálja magát szerelmi kötelékre. Valójában nem limitálja magát semmire, sem szexuális orientációkra (nem csak heterók kiváltsága), sem nemekre (nem csak férfiak bántalmaznak), sem életkorra. Lehet abuzív kapcsolatod egy munkatársaddal, a főnököddel, anyósoddal sőt a saját gyermekeddel is, úgy, hogy nem te vagy a ludas.

Az első és legfontosabb dolog emberi kapcsolatainkban, hogy felismerjük az esetleges érzelmi bántalmazást minél gyorsabban, mielőtt az urambocsá’ fizikaivá válik és/vagy megkeserítené életünket, mindennapjainkat teljesen. Ha olyan kapcsolat nehezeti az életed, ami téged bánt, fájdalamt okoz, nehéz körülírnod, de semmiképp nem jó, sokszor nagyon egyedül érezheted magad. Lehetséges, hogy másoknak fel sem tűnik, hisz bántalmazó emberedet mindenki kedves, bűbájos valakinek ismeri vagy csupán jól leplezed, a szégyenérzet, értetlenség és fájdalom miatt akár önmagad előtt is tagadod, de a szomorú igazság az, hogy mélységes magányt érezhetsz bántalmazottként egy-egy szituációban vagy sajnos életed egy szakaszában amíg odáig eljutsz, hogy szembenézz azzal, hogy bántalmazott vagy. De tudnod kell, két dolgot. Az egyik, hogy a kiutat kell keresned, az elszakadást egy téged bántó helyzettől, embertől, viselkedéstől a saját jóléted és igen, mentális, lelki és olykor fizikai épséged miatt, a másik pedig, hogy nem a te hibád, ha valaki másnak bántalmazó személyiségvonásai vannak.

Nem vagy egyedül, mégha az első lépést egyedül is kell megtenned.

Megfigyeltem, hogy az abuzív emberek  szinte mindig egymáshoz nagyon hasonló sémákat követnek, és hasonló jeleket figyelhetünk meg viselkedésükben vagy épp a saját érzéseinkben, reflexeinkben, amik alapján kiszűrhetjük őket és lépéseket tehetünk. Ezek közül gyűjtöttem ki párat, amit én mindig megtapasztaltam, ha bántalamzó emberrel hozott össze a sors a családomban, munkahelyen vagy akár a magánéletemben, baráti- és sajnos volt, hogy szerelmi kapcsolataimban is. Fontos azért az is, hogy ne húzzuk rá mindenkire a bántalmazó skatulyát és támadjuk le ok nélkül vagy csak azért, mert a múltban mástól már kaptunk elég bántalmazást. Egy bántalamzó ember nem egyszer vagy kétszer mutatja azokat a pontokat, amiket összegyűjtöttem, hanem folyamatosan, szinte minden alkalommal.

1.Utálnak mindent ami számodra fontos. Nyilván, néhány ember természetesen egymás ellentétei és vannak, akik azokat a dolgokat kedvelik amikkel te nem tudsz azonosulni. Te szereted a lilát, megmenteni a világot és vegán vagy, ő meg csak feketében jár, leejti a globális felmelegedést és véres steak-et eszik. Ez teljesen természetes, de én valami másra gondolok fenti állításomban. Ez a dolog, inkább az, hogy konkrétan rühell bármit, amit te szeretsz, de mintha csak azért nyilvánulna meg negatívan, hogy neked ellent mondjon és nem azért mert valójában tényleg annyira utálná az adott dolgot avagy érdekelné. Ráadásul, ha a te véleményed változik az övé is, csak azért, hogy ellentétes legyen a tiéddel.

2. Ideges vagy a közelükben. Gyakran támad rád az érzés, mintha a gyomrod szorítani kezdene amikor egy helységben vagytok vagy már a találkozás előtt is. Nem, nem a kellemes kis piallngós bizsergetésre gondolok, amikor szerelmes vagy. Hanem arra, hogy soha nem érzed magad kényelemesen a közelükben. Nem vagy nyugodt, mintha mindig készenlétben állnál, hogy valami rossz fog történni és nem tudod igazán megmagyarázni miért. Nem érzed azt sem, hogy igazán meg tudod értetni magadat velük mintha nem egy nyelven kommunikálnátok, vagy mintha ő nem akarna abszolút érteni téged, de akarattal, görcsösen. Amikor találkoztok nem örömöt érzel, sem amikor hallasz felőlük, hanem inkább azon tűnődsz, hogy és most megint milyen dráma lesz a soron.

3. Neki mindig igaza van. Neked soha nincs igazad. Mint a fenti példában, az abuzív személy olyan énközpontú világban él, ahol az ő véleménye az abszolút igazság. Ha más a véleményed, ha másképp gondolod az érveidet meg sem hallgatja, csak az a célja, hogy bármi áron megcáfoljon téged, olyannyira, hogy akár a személyedet hazudtolja meg és lemegy a kommunikációja személyeskedésbe is vagy agresszív trágárkodásba, a te megalázó szidalmazásodba, de természetesen csak a sorok között, hogy mindig legyen kibúvó, és el tudja sütni, hogy “nem úgy gondoltam”. Minden, amit ők mondanak, tények, és ha vitatkozni próbálsz vagy más nézeteidnek hangot adni, akkor te vagy a hülye, amit ki is mondd. Sokszor felemelik a hangjukat, sőt kiabálni is kezdenek ha ellentétes dolgot állítasz, (ami a te hibád, mert “kihoztad belőlem” vagy “nézd meg hova jutattál el” avagy “a te hibád, hogy ilyen állat leszek”), beszélgetés közben pedig gyakran felindulva közbevágnak abba, amit te mondasz és ez a folyamat szinte minden egyes alkalommal ismételi magát. Azt tapasztaltam, hogy ez amolyan megfélemlítési folyamat része, ami addig folytatódik, amíg végül csendben nem maradsz és itt ők a következő abuzív lépcsőfokra léphetnek. Ezért fontos, hogy soha ne fogd be, ne válaszd a csendet, mert az kényelemsebb a pillanatban, ha valakivel nem értesz egyet, ne akarj csendben maradni, hogy nehogy megbánts valakit, aki egyébként sértő módon viselkedik veled ne menj bele az áldozat szerepébe. Próbálj higgadt maradni, kimért, ne kiabálj semmiképp (nem érsz el vele semmit maximum azt, hogy ők lesznek az áldozatok, akit mindenki sajnál, amikor elmesélik, hogy “képzeld mi történt!” lehetőleg mindenkinek, aki ismer téged). Miután elmondtad, amit akartál, akár faképnél is hagyhatod őket, de sose vonulj a csendbe azért, mert félsz konfrontálódni, ne engedd, hogy maguk alá gyűrjenek. (Nyilván, ha fizikai épségedet félted az más szituáció, de az már a bántalmazásnak is a következő lépcsőfoka.)

4. Úgy érzed mintha gyermeket nevelnél. Ne keverd össze ezt a mondatom és ne értsd olyan valakire, aki tényleges fizikai fogyatékossággal rendelkezik, és jogosan szüksége van a segítségére. Én egy olyan teljesen ép és egészséges (testileg és szellemileg) személyre gondolok, aki a kifordul önmagából, esetleg jelenetet rendez, vagy épp előadja a hattyú halálát, amikor megkéri őket a környezetük (és mindig kérni kell őket, mert maguktól nem megy), hogy felelősséget vállaljanak akár a legapróbb dologért is, nem beszélve az emberekről, szeretteikről (pl: gyermekeiről) és saját tetteikről. Mivel a bántalmazó egyre inkább elkényelmesedhet saját elképzelt áldozat szerepében, ha közelebbi kapcsolatban vagytok előfordulhat, hogy előbb-utóbb te leszel a felelős (komolyan és nem csak annak beállítva) mindenért a saját és az ő életükben is.

5.Tönkreteszik azt ami a tiéd. Ők azok, akik agresszíven dobálóznak, rongálnak és leginkább azokat a tárgyakat, dolgokat célozzák meg, amelyek számodra fontosak. Sokszor “baleset volt” vagy éppen a “te hibád, mert annyira feldühítetted őket”, de ami sosem kerülheti el a figyelmedet, hogy a saját cuccaik mind érintetlenül maradnak…

6. Bármit mondasz az sérti őket. Hiába például a te érzéseidről van szó, vagy épp csak a gondolataidat osztod meg, avagy egy banális dolgot jegyzel meg, ők azt legtöbbször személyes támadásnak veszik, mert a fejükben…

7. …minden róluk szól. Tegyük fel elkezdesz egy nagyon komoly dologról beszélni, és félúton ők közbevágnak, és elmondják az ő saját és mindenképpen súlyosabb verziójukat, ami velük történt, akkor is ha nem igaz. Aztán témát váltanak. Konkrétan leejtik a mondandódat, a te verziódat és ezzel együtt téged.

8. Mindig minden a te hibád. Ha elkésik valahonnan, ha elszalasztott egy alkalmat, ha későn kelt fel, elfelejtett valamit, ha nem mosogatott el a te hibád, mert nem emlékeztetted őket. Ha megcsalnak, azért tették, mert te nem törődtél eleget velük, nem adtál elég figylemet, szerelmet, szexet. Bármilyen negatív érzésről, ami bennük van, vagy viselkedésükről képesek úgy beszélni és érvelni, hogy végül azoknak kiváltó oka a te hibád legyen.

9. Úgy hazudnak, mintha természetes lenne. Nem ittak alkoholt, akkor sem, ha méterekről érzed a whisky szagot a szájukból. Nem mondták azt amit, akkor sem ha mindketten tudjátok, hogy de. Eljátssza, hogy nem emlékszik, részeg volt amikor esetleg bántott verbálisan és/vagy fizikailag és utána úgy tesz, mintha mi sem történt volna, miközben minden másra tisztán emlékeznek abból a napból, csak az az öt perc esett ki véletlen. Nem költötték el a gyerek sulijára félretett pénzt, akkor sem ha leellenőrizted a banki tranzakciókat a gyerek (amit közösen kezeltek míg kiskorú) számláján. Nem ő volt azzal a nővel abban az étteremben, akkor sem, hogy ha egy barátod aki épp ott ebédelt egy rögtönzött képet küldött róla messengeren.

10. Leginkább egyedül akarnak veled maradni, hogy ne legyenek szem- és fültanúk. Szarul hangzik tudom, de ha valaki nem akar veled szinte soha társaságba menni, családi eseményeken részt venni sőt még a saját gyerekeitek előtt is másképp viselkedik veled az jelentheti azt is, hogy azért közösít ki magának, hogy mások ne lássanak bele abba, ahogy viselkedik veled, mert esetleg egy külső szemlélő felhívhatja a figyelmed arra, hogy valalmi nem oké.

11. Nem kedveli a barátaidat. Egyiket sem. Mindegy mennyire szereted te őket, vagy mennyire fontosak neked. Ráadásul limitálja a velük való találkozást, vagy abszolút nem megy el veled semmilyen olyan eseményre, ahol találkozni kell velük, legyen az akár a te születésnapod. Az is előfordulhat, hogy li itálni próbál téged, hogy ne találkozz velük, például hirtelen beteg lesz, miközben tíz perccel korábban tökéletesen volt, azonnal neki lesz egetverően szüksége rád illetve “hát pont most van egy meglepetés program, amit imádni fogsz és hónapok óta szervezem” vagy “oh, pedig foglaltam a ekdvenc éttermünkbe, csak mi ketten…”, mindez nem egyszer, hanem kb minden alkalommal, amikor bejelented, hogy most a barátnőddel vagy barátoddal találkozol (aki szerinte nyilván rbnc vagy egy csajozós proli macsó, aki rossz hatással van rád).

12. Fárasztó és önmagát ismétlő történések. A kapcsolatod egy ilyen emberrel, bármilyen jellegű is legyen totálisan kimerít, van, hogy legyengít sőt az is előfordulhat, hogy megbetegít testileg avagy lelkileg. Olyan mintha állandó készültségben állnál és ez így is van. Ma. Holnap és mindaddig és egyre mélyebben, amíg meg nem szakítod a kapcsolatot a bántalmazó személlyel.

13. Minden a kontrollról szól aminek nála kell lennie. Ő akar irányítani, birtokolni téged, nem fogadja el, hogy te önálló ember vagy, önálló gondolatokkal, tudással, érzésekkel.

Mindenképp tudnunk kell, hogy bántalmazás egy folyamat. Nem csak megtörténik egy nap. Mindemellett nem mindig észlelhető a családnak és barátoknak, és neked sem, főleg, ha a bántalmazó egy nagyon karizmatikus sármos esetleg vonzó, szép ember – legyen nő vagy férfi – és/vagy erős radikális tagja egy közösségnek, nem is beszélve arról, ha gyermek vagy tini. A bántalmazások áldozatai van, hogy öngyilkosságot kísérelnek meg vagy bármilyen önbántalmazást alkalmaznak inkább, minthogy segítséget kérjenek,  esetleg pszichológusnál keressék a válaszokat vagy a rendőrséghez forduljanak, a bántalmazás fokának mértékétől függően és sajnos van olyan eset, amikor azért, mert úgy sejti az áldozat, hogy az amit kerres, nem az lesz, amit kap.

Nincs olyan, hogy a béke miatt, hagyok mást a ‘nyakamra lépni’. Nincs (az én világomban többé) olyan, hogy hagyom magam megalázni valakitől verbálisan vagy bántalmazni fizikailag csak azért, mert például idősebb családtag, a gyerekem vagy mert a gyerekem apja/anyja.

A bántalmazás többféle lehet. Lehet verbális akár egész életen át, ha hagyod, ha nem teszel semmit, mert elfogadod, hogy “ez az ember ilyen”, például idős hozzátartozóiddal, apukáddal, anyukáddal szemben vagy mert “hát testvérem, nem törölhetem az életemből, szeretem a gyermekeit is”. Én azt gondolom abszolút nem célravezető ráhagyni a bántalamzóra már a verbális bántalmazásait, nemhogy a fizikai erőszak bármilyen megnyilvánulását, legyen az egy meglökés, hajhúzással arrébb rántás, mert épp útban vagy, vagy valamit rosszul csináltál, pofon egy dühös pillanatban, s azt, hogy bármilyen szintű bántalmazás is legyen egy kapcsolatban az nem tesz jót a lelkünknek és tennünk kell ellene. 

Azt gondolom nagyon fontos, hogy tisztában legyünk a bántalmazással járó jelekkel, hogy felismerjük, hogyan ne legyünk áldozatok, de ami ennél is fontosabb az, hogy lépéseket tegyünk, akár szólva az illetőnek, hogy ő most tulajdonképpen bántó (mert igen, van, hogy nem tiszta, nem veszi észre ő sem, nem tudja, hogy verbálisan bántalmaz, talán mert ebben nőtt fel, vagy csak nem látja) s ha kell kitegyük az életünkből az embert aki bánt minket, bármilyen nehéznek vagy lehetetlennek hisszük ezt.

I.

Kép: Pixabay Kereskedelmi felhasználásra ingyenes kép, amelynél nem szükséges feltüntetni a tulajdonságokat. Több információ erről itt: CC0 Creative Commons.

Szerző::

"Megtanultam, hogy magamtól nem bújhatok el, mert magamat bennem hordozom..." "Ho imparato che non posso nascondermi da me stessa, perché mi porto dentro di me..."

Véleményed, gondolatod van? Szólj hozzá bátran!

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Kapcsolódás: %s